Эра Глориас — Частный сайт Лоры Бочаровой

август 2008

Эра Глориас: Физиология и драматургия

Как следует из отчета Маргариты об испанском сапоге, основой нашей внутригосударственной Драмы явилось то, что моя нога выкинула фортель еще до начала всяческих событий. Она подвернулась ночью, во тьме, за застенком инквизиции (где мы со св. отцами сверяли планы). Ввиду отсутствия мастеров - все они спали - лекаря на подразрыв связок не нашли, а ногу мне замотала придворная художница корсажным поясом черного цвета. Это было очень по-испански.

С этого момента многими делами нашей короны и всей Европы распоряжалась моя нога.

Вино и кофе подносились незамедлительно, естественно, благосклонно - потому что у двора имелась для этого пожизненная причина. Король любезно подавал мне руку всякий раз при встрече. За мной носили кресло - даже в церковь, и, очевидно, со стороны неосведомленного, постороннего человека это выглядело как супер-отыгрыш консервативного отношения Донов к своему всему.

Было много сатирического. На второй день (год) моего царствования до мастерских сил дошла весть о королевской болезни, и нам прислали самолично Иисуса Христа с сертификатом «Лечит наложением рук», и со вторым сертификатом: «Испанская королева в случае лечения - здорова». Посланец был растерян, но это ничего не меняло - я заставила его размотать мою ногу и лечить ее руками. Спустя еще сутки стало понятно, что нога осталась как была, а бумажная технология полностью себя скомпромитировала.

Все три дня раздавались настоятельные приглашения для нашей королевской четы ко Французскому Двору на некое торжество. Но дело откладывалось по разным причинам (может, кто-то полагал, что чудотворная бумажка подействует, и я поскачу километраж через овраги).

Мастерский лекарь еще в первый день подал мысль о сооружении носилок - мол, это исторично и куртуазно, особенно в случае Испании - ведь известно, что «у испанской королевы нет ног». Я знаю мужской пол получше, потому что ровно в два раза старше лекаря - потому мысль эту сразу замела как нереальную. Однако на третий день она меня догнала и стала терзать. Фрейлины, видя мое марсианское состояние («карга, возведенная в степень»), стали выть, молить мужчин, стыдить их и прочее, меж тем, как неотвратимый и необходимый игровой момент - встреча глав Франции и Испании - все приближался. Честно говоря, мне кажется, что если бы не некие монахи, меня бы бросили как ненужный груз «дома», или бы король тоже никуда не пошел - одним словом, имел бы место обыденный слив.

Но ведь нельзя допускать слив, если ты взрослый игрок и не пораженец?

До сих пор меня потряхивает от количества маловеров и депрессантов, вившихся вокруг меня и всего двора с одной подлейшей программой: ничего не выйдет, нет материалов, и вообще жарко, брус лежит далеко-за-рекой, никто не станет этого делать, никто не умеет этого делать, у всех полно других, более насущных занятий; то, что начали делать - неподъемно, оно развалится, вся Испания не подымет это, мужчины кончились на войне, нести некому, это вообще никому не нужно, если оно поедет - мы опоздаем на бал, мы приедем в пустой город, там все уже напьются и труд окажется напрасным, давайте считать, что конструкция развалилась по дороге, давайте считать, что достаточно того, что она просто построена, давайте она поедет завтра.

Люди! Жизнь устроена так, что все великие свершения в ней происходят не благодаря разумному расчету и «реалистическому» видению вещей - а вопреки им. Когда героиня вашего детства Жанна явилась во дворец просить армию - ни один реалист и просто нормальный человек ей бы ничего не дал. Ну - финал этой истории вы все знаете: наши победили. Таких примеров очень много. Меж тем как в нашем случае речь шла даже не об угрозе населению, кошельку или социальному положению - речь шла о том, чтобы пронести женщину на руках. Я все это время была в тихом ахуе. Слава богу, что все состоялось, несмотря ни на что.

Потому что назавтра игра кончилась, Испанию снесли в первую половину дня.

Потому что есть чувство времени, места и содержания. Драматургическое.

Потому что работать без наслаждения реализацией - то же самое, что писать «в стол».

Потому что эта неебическая конструкция была единственным конкстукторским объектом, сделанным в теле игры ВРУЧНУЮ. Все остальное было, как известно, закуплено (могу заблуждаться, но мне не попалось ни одной мельницы).

Столбики, обтянутые тряпкой типа молельня и типа будуар (игровое "жилье") я не считаю.

Потому что крики из крепости Ла-Рошель: "А у вас зачиповано это осадное орудие?!" - это прекрасный анекдот.

Потому что для многих и многих этот "белый кодиллак", вплывший в Антверпен во время мессы, оказался самым ярким впечатлением - он разделил Францию и Испанию на уровне отношения к прекрасному полу и на уровне отношения к коронованным особам.

Вся страна несла свой символ власти на плечах. Что может быть чудовищнее и прекраснее?..

Для снижения пафоса скажу, что после того, как меня вывели наружу - в этом кадиллаке одна из наших фрейлин родила мальчика Фому. Конструкция была освящена крещением младенца и осталась в Антверпене в статусе часовни св. Фомы (разумеется, Аквинского). Высокие сваи сей часовни отныне будут призваны спасать сооружение от голландских наводнений.

«Вьезд Изабеллы Испанской в Антверпен»

От этого события не осталось ни одной фотография - и хорошо: фото не передает реальности. Осталась картина Франчески Веронезе, написанная на игре по следам ночного шествия нашего Белого Калиддака - однако ее фото тут отсутствует.

Вместо этого - Парад:

Вы мне кого-то напоминаете

Итак. Еще до начала игровых событий, но уже после ноги, довелось мне спасаться от адской жары, сидя в кресле под чахлой веткой. Надета на мне была чужая мрачная юбка и чужой МОКРЫЙ черный сюртук (тут надо сказать, что по сравнению с корсетом это казалось спасенем). Подошел наш Инквизитор-Экзорцист, дабы обговорить, чем моделировать причастие в виду отсутствия такого в правилах. Ну, и о прочих церковных делах. Говорили мы десять минут, заодно и познакомились. Потом Инквизитор говорит:

- Вижу я вас первый раз, но вы мне напоминаете одного человека...
- Вот как? - поддерживаю беседу. - Кого же?
- Я скажу, если вы не будете смеяться.
- Не Бабу-Ягу? - предполагаю, ибо костяная нога и все такое.
- Нет.
- Ладно, обещаю, что не буду смеяться. Ну?..
- Из Хогвартса этого... который зелья преподает.

...Занавес.

Ржали страшно, конечно. Кричали «Мы пропалились!» Наверное, в этот момент церковь и насторожилась.

Гермес и магглы

Какой-то очень умный мастер выдал нашей художнице - при ее первом посещении полигона - «тайный трактат» про Орден Двуликого (изуродованные розенкрейцеровские выжимки, поковерканные на колене).

Едва она их достала, как стало ясно, что это за бумажки, и какое у нас в нашей внутренней монголии обо всем этом будет мнение. На месте вернули рукописи прежний достойный вид, ересь двуликую убрали, а троицу восстановили. Алхимический раздел читали вслух с комментариями. Студенты (фрейлины и придворные) внимали. По старой хогвартской памяти мне хотелось всех подряд подозревать в последующем стукачестве, но думать об этом не следовало. Граф-герцог Оливарес, человек глубокого государственного ума и моей возрастной группы (не 16-летний юноша, как полагают некоторые, а муж 42 лет) - просмотрев бумажки, предложил назвать это дело Орден Тринидат и положить его в основу испанской Академии, чтобы «современные» философские течения приносили хоть шерсти крок. Неумолимо падал на нас Хогвартс.

Мы даже пригласили Инквизитора в качестве цензора, чтобы все - особено церковь - видели, как у нас все прилично.

...В результате вечером на веселые алхимические лекции зашел Примас Иберийский (Главный), на каверзные вопросы о троице и Христовой природе не ответил, любезно кивал на все, всему улыбался, выпил вина и вышел вон. Диспута не состоялось к моему великому сожалению.

Черная магия: Святая Церковь против Благодати

Утром герцог Оливарес попросил аудиенции.

Выяснилось, что за ночь инквизиция состряпала на меня дело за глубокий еретизм, признание «мы пропалились!», и уже потирает руки. К тому же какая-то свинья написала кучу доносов. Герцог Оливарес, человек большого опыта, просек это дело и закрыл его посредством двух советов.

Королю он присоветовал приказать Примасу Иберийскому самолично отслужить мессу, а мне - найти в этой мессе несоответствия канону (и выйти на этом месте из храма вон). После чего инквизиция заведет дело на самое себя, а я останусь в неприкосновенности.

Верить герцогу мне был не резон - с чего это он?..

Совещание с герцогом:

...Позже выяснилось, что инквизицию постиг глубочайший когнитивный диссонанс. Особа королевской крови неприкосновенна, ибо магически распространяет Благодать (свойства волшебной крови), от этой благодати работает экономика и прочие полезные государству вещи. Если такую особу осудить за ересь и пожечь - благодать упадет, причем не только с данной страны, но и со всей Европы, пойдут косяком бесы, мор, глад, рухнет экономика, и все погрузится в хаос. А если не жечь за ересь - то выйдет, что церковь халтурит, и никаких даров духа святого у нее нет. Можно обрушить благодать в стране и тут же ее восстановить - для этого надо кого-то из королевской семьи женить/выдать замуж. Но у Изабеллы все дети исторически перемерли, кроме последнего, которого никто не видел (нет игрока), так что вариант выглядел провальным. Одним словом, бедный Примас всю ночь ломал голову и цитировал Дэвида Блэйна (фак мой мозг!)

Что до мессы, то она состоялась - Примас отслужил ее парой с Инквизитором-Экзорцистом (который просек мою хогвартскую природу, и мы ему доверяли). Не иначе как дьявол попутал их обоих выпустить из службы причастие как факт. То есть они просто отчитали молитвы и отпустили люд с миром. Это было безобразие, про что тут же было сказано королю. Король сказал Свое Слово. Примаса задержали за нарушение Канона. Вместе с ним загребли нашего Инквизитора. С ними что-то делали в застенках, после чего Инквизитор скончался, а Примаса волокли аж до Парижа, где и сожгли.

Маргарита попутно написала донос на Примаса, где сказала, что он давеча не смог ответить на простые вопросы о природе Христа и Троицы, внимал похабным чтениям, глушил с фрейлинами светское вино и сверкал голыми коленками (потому что жарко, но в таком деле все средства хороши). Не удивительно, что Примаса в конечном итоге сожгли не за что бы вы подумали, а за содомию. Более всего изумлялся и возмущался он сам. И правда, как так могло выйти?..

Магический конфуз

Пока творились данные дела - всем было не до мессы, инквизиторы пытали друг друга, а прихожане ждали священника. Зря. Потому что в Испании все священники - инквизиторы, и наоборот. Тем временем НАСТОЯЩАЯ Инквизиция - мастерские силы - бдительно следила за религиозным режимом дня игроков, и если там выходил сбой - насылала бесов (видимо, те застоялись). Стучать в НАСТОЯЩУЮ Инквизицию (сдавать мастерам бумажки - кто исповедался и в чем) должен был Глава Церкви, сиречь Примас. Примаса же схватили вместе со всеми бумажками, совы не дошли... Чуете?.. Повалили бесы, одерживая правых и неправых, а также исповеданных и подвижников.

В общем, с магией в мире было что-то не то.

Помни, делатель: только Великий Волшебник может вершить в мире справедливый суд вслепую. Прочие обречены облажаться.

Дело Плотника

Анекдот про Ла-Рошель и незачипованное осадное орудие повторять не буду - лучше покажу кадры с постройки этого Сооружения.

Белый Кадиллак, строительство и пробы.

Французский королевский двор к нашему прибытию истощился на подготовке к балу, где по слухам танцевали целые 4 танца. Испанский король Филипп - не иначе как от теплового удара - привез с собой на бал факиров-огнеметателей (эстрадное образование с файер-шоу). Мне он про это не сказал, может думал, что понравится. С теми же мыслями, очевидно, он после бала подарил мне лошадь (моделирование: человек быстро бежит. Нога моя при этом как бы не должна была иметь значения). На самом деле, я думаю, что он мечтал лишь об одном: когда же я унесусь от него прочь на метле, подальше.

В результате с файер-шоу мне пришлось выйти: когда голые женщины (они были в цивиле) под монотонное тынц-тынц-тынц вертят огненные шары - это нехорошее зрелище для католической королевы, но когда выскочил полуголый демон мужеска полу - все стало окончательно ясно. Все фрейлины стайкой снялись и проследовали за мной. Вышла помпа. Анна Австрийская осталось. По-моему, она спала. Что подумал Филипп, я не знаю.

Лошадь досталась Йокусу (гранду Мурсии).

Основа хорошей семейной жизни - отсутствие тайн и умение войти в положение партнера. Увы.

Магический конфуз - 2

В силу разгулявшеся Черной магии (кем-то ошибочно принимаемой за Игротехнику) наш Картахенский Полк вышел из повиновения, одержимый бумажками с Бесами. Одержался, взбунтовался - и вышел . Полк положили. Через некоторое время полк воскрес с новыми ТТХ и превратился в население Толедо. Толедо, одержимое бесами, восстало против нас. Толедо вырезали. Через некоторое время в Европе образовалась деревня рыбаков-разбойников, очень воинственных и одержимых бесами. Это было уже межгосударственное дело, большой политический конфликт. В вырезании рыбаков-разбойников принимали участие роты союзных держав. Где-то на этой войне был ранен, а потом положен в гроб наш король Филипп. Он вышел на заре в исподнем, потому что отправился умирать. Надо сказать, это была очень утлая идея. Он умер, положив все дееспособное мужское население, благодать расточилась, и воскресшее банд-формирование взяло Альгамбру голыми руками.

Лицо моей страны

После истории с Кадиллаком где-то как-то было ясно, что кое-кто будет ущемлен. Размеры имеют значение.

Анна Австрийская, одержимая бесами в свой черед, проигралась бесам в кости. Не всякий человек на хогвартский вопрос: «играй на чужую жизнь или умрешь» скажет: «идите нахлм, я верю в феникса». Да. Одним словом, она проиграла там мою жизнь. Такое ощущение, что НАСТОЯЩАЯ Инквизиция никак не знала, чем меня еще извести, может, у нее по расписанию там стояла движуха и повальные смерти Глав Государств, типа игра-то кончается.

Ко мне пришел монах с крестом на груди. Он долго и смиренно ждал своей очереди среди ходоков (которые шли и шли после смерти Филиппа). Потом ходоки иссякли, и он меня убил. Вопрос о наличие креста на бесе я оставляю на мастерскую совесть.

Однако перед тем произошло знаменательное событие.
Мне надо было на кого-то оставить мою страну. То есть нужен был какой-то, хоть завалящий, принц. Принц исторически наличествовал - королевский сын Бальтазар, которого никто в глаза не видел. И тут... с чем бы это сравнить? Меня озарило. Озарение было моментальным и тотальным, но - как всегда в подобных случаях - описание его будет выглядеть длиннее:

1. Если нет игрока на роль - значит надо его найти или «назначить».

2. Мертвый король Филипп теоретически может выйти своим сыном - но это очень, очень пошло с точки зрения мирового кинематографа.

3. Хороший студент Йокус не оставит страну и может быть выдан за наследника, но это как-то грубо, глупо, неправдоподобно.

4. Это должно быть новое лицо... которое только потому и отсутствует рядом со мной, что находится далеко... в монастыре. Все дети-девочки померли, и логично, что когда родился мальчик - его убрали подальше от нездоровой атмосферы двора, а то и вовсе поручили Богу. А то тоже помрет.

5. Это должен быть человечище. А не статист при усах и шляпе. Человечище, делом доказавший, что не сольет.

6. Это тот тип, который строил мне Белый Кадиллак.

7. Авантюрный жанр только того и требует - когда нищие вдруг оказываются принцами, причем не всякие нищие, а бескорыстные работяги, «по сущей случайности» уже пересекавшиеся с венценосными родителями. Последние же - не раскрывая тайны - наблюдали их в деле и могли оценить и благородство, и королевскую кровь. Сначала экзамен, потом диплом с привилегией.

8. Только надо выяснить легенду этого типа. Вдруг он имеет папу-маму и жесткие завязки?..

Дальше в очереди ходоков в какой-то момент оказался сей тип (его завали Педро). Дела его я не помню. Спрашиваю:

- Дитя мое, а какова твоя история? Кем были твои родители?
- Родителей своих я не знаю... Воспитывался при монастыре...

...Ну, далее все понятно, правда?

Так моя страна обрела свое новое и истинное лицо - лицо Плотника с именем Волхва.

Магический конфуз - 3

Когда меня убили, пришлось прогуляться до «того света», опираясь на мастера Диню Торгашева. Герцог Оливарес все утро сидел за троном в виде призрака, поскольку был убит ночью (или на заре), поход к бесам он презрел. Два часа после моей погибели мы втроем полоскали друг другу мозг на разные темы, в основном на метафизические (зачитавшимся напоминаю, что нога моя была очень нехороша, так что сходить с трона представлялось большой глупостью).

Потустронние силы имели со мной краткую беседу, после чего определили в рай. Кроме того, их чем-то привлек мой монолог и озвученные цели. Пошел в копилку и выход с файер-шоу. В результате меня выпустили действующей святой с чудесами (сертификат прилагался. Он давал мне право НА ВСЕ).

С другой же стороны, у нашей Инквизиции наконец - вместе с моей смертью - кончился когнитивный диссонанс. И она радостно, запальчиво отлучила меня от Церкви, обвинив в ереси и прочем всем. Это гарантировало ад (на примере осужденного Примаса скажу - так и есть, однозначно!) Как эта информация за два часа полоскания мозга не дошла, куда надо - не ведаю. Итс мейджик.

Один у меня вопрос: святой или сукин сын? Несть ответа.

Лапута или Летающий остров

Тем временем хищная Анна Австрийская прибрала к рукам разоренную и оккупированную Испанию и объявила себя королевой двух держав, повелительницей островов и царицею морскою. Такая жадность должна была быть наказуема. Это вовсе не считая того, что она меня заказала. И не считая того, что она объявила моих фрейлин - своими (фрейлины, следуя примеру старших, с помпой вышли вон и вернулись «домой» стричься в монахини). Помимо прочего хищная Анна Австрийская вышла замуж за кардинала Ришелье (очевидно, расстригу), что вовсе не лезло ни в какие исторические ворота. Вообще, политика выглядела хуже Киприанова Пира: проявился антипапа, церковь раскололась, каждая половина воевала под своим Главой, сея анафемы и интердикты, проклиная друг дружку и отлучая саму себя от церкви. Вообще, с таким количеством бесовщины - не мудрено. Какая-то часть церковных сил вышла вон и создала Доминиканскую империю (гос-во теократического типа). На фоне всего этого хищная Анна Австрийская пыталась остаться у дел, задвигая своего наследника Людовика 14 и в упор не видя нашего Бальтазара. Последнего она желала оженить на французской даме с хорошей родословной, а потом - сами знаете что.

На Бальтазара нашего началась форменная охота по полям, заливным лугам и городским кварталам, где он скрывался в монашеском платье, охраняемый моими фрейлинами (когда мальчики кончились - девочки взяли шпаги).

Очень скоро стало ясно, что никакие «чудеса» посреди этого бедлама ничего не стоят, если они не политические.

Таким образом, первым моим «чудом» стало видение принцу Бальтазару (его привели). Речь шла о сыновней преданности, великой миссии, имени волхва, звезде Испании, коронации, немедленном возврате домой и благословении на защиту родной земли. Страшный запах зелий и лента св. Духа, надетая под рубашку, пришлись ему очень кстати.

Легилименция Ультима прошла на хорошем профессиональном уровне, и судьба страны казалась решенной.

Вечером принц Бальтазар в ранге Его Величества явился домой. Испания теперь представляла из себя два объекта: монастырь Тринидад (вот куда оно зашло!) и ставка инквизиции, и жить так было нельзя. При Бальтазаре находилась молодая королева-испанка (Ангелика). Имена были правильные.

Далее все стали пировать и праздновать в третьем объекте - кофейне-шоколаднице, зародыше светского государства.

Потом пришла весть, что хищная Анна Австрийская никак не может оставить все, как есть - а желает быть повелительницей вселенной. А потому на нас вскоре может двинуться Армия.

Тут и было оглашено второе «чудо» - как только кто сунется в наши палестины - я властью своего серификата раскалываю Пиренеи, в образовавшуюся трещину немедля хлынут воды Средиземного моря, где и погибнут все французы, голландцы и иже с ними, а Испания, оторвавшись от земли, превратится в Летающий Остров. И вот тогда начнется подлинный триумф, ибо, как известно, Летающий Остров опускается на головы недовольных и давит их в пыль вместе с армиями, дворцами, жителями и прочим всем.

Посредник согласился, вуаля.

Мастерская сила

Не буду пока говорить о нерабочих бумажных моделях (на примере бего-лошади, исцеления ног и т.д.), когда они входят в конфликт с реальностью. Каждый имеет только те чудеса, которых он достоин.

Специфическое Послесловие

На «Эру Глориас» я поехала, толком не прочитав правил. После игры я их, наконец, изучила.

Знаете ли вы, что такое настоящий, полнокровный пипец?

Цитирую (орфография и грамматика сохранены)

«Сакральные знания (закрытая информация):
Посвященные (одно из подлых сословий антихристиан) и экзорцисты (одухотворенный, дар экзорцизма) изучают две книги - Апокалипсис (откровение Иоанна) и Некрономикон. Знания, почерпнутые из них, позволяют им бороться друг с другом, а также повелевать бесами".

Стоило бы иронично поковыряться в вопросе, какая книга у кого должна быть - ведь судя по порядку следования, экзорцисты изучают Некрономикон (псевдотруд, призванный изображать трактаты по демонологии), а Посвященные - Апокалипсис (что вообще-то не противоречит вероятностному положению вещей). Или наоборот?

Но пипец, конечно, заключен не тут, а в ПРОТИВОСТОЯНИИ понятий «Посвященный» и «Экзорцист», шире - «Христанин», «Мракоборец». «Практикующий демонолог» и прочие понятия этого ряда. Вы не знаете, господа писатели правил, что словом «Посвященный» называют не только Фламеля или Альберта Великого (монаха, учителя св. Фомы), но и царя Соломона (героя Библии, строителя Храма, следовательно, стоящего вне подозрений)?.. Отчего было бы вам, господа затейники игры, не взять хорошее слово «Чернокнижник»? Оттого, может быть, что вам было нужно протащить на игру изуродованные тексты о розенкрейцерах, выдав их за части адской камарильи (части некрономикона)?.. Чтобы у людей стоял знак равенства: Посвященный = опасный сектант?..

Вам не кажется логичным, что вообще-то любой Экзорцист и есть Посвященный? А Посвященный - волей-неволей где-то Экзорцист? Что это в моделируемом вами мире Европы одно и то же, а не два враждующих лагеря, обязанных истребить друг друга? В соответствии с дарвиновским принципом выживания?..

Я еще напишу про невозможность сочетания игры во внешнюю атрибутику церквей (без упора на веру) и какой-то там мистики (неизбежно состоящей из бумажек «Бес»). Если мир материален (= церковь работает как техническое и политическое заведение) - не нужна там никакая мистика, и никакого права оказывать влияния на жизнь людей она не имеет.

Вижу вас, настоящие одержимые без бумажек. Вижу содержимое ваших голов. Никто не пройдет через этот мост.

Сапоги должен тачать сапожник, и с этим все согласны. Эзотерикой публичных мероприятий должен заниматься специалист.

Обвиняю вас в непрофиссонализме, кощунстве и изрядном богохульствовании. Фу.